День Сурка

  

8-00 Просыпаюсь от радостных воплей из детской кровати. Закрываю обратно глаза и молюсь, чтобы мне это приснилось.
 

8-10 Молитвы мои никто не услышал, Сонины вопли начинают будить соседей через 2 этажа. Беру ее к себе в кровать в надежде еще немного подремать.
 

8-15 Работаю спортивным снарядом для Сониных утренних упражнений. Мужественно продолжаю дремать.
 

8-45 С тяжким вздохом воздвигаюсь, иду варить кашу. Убираю со стола следы Гошиного завтрака. Обещаю себе подать на развод.
 

9-00 Тащу извивающегося 12-ти килограммового осьминога умываться.
 

9-15 Время утренней медитации: кормлю Соню кашей. Считаю до 100, пою мантры и глубоко дышу пока она размазывает кашу по столу, своим волосам, моим джинсам, кидает на пол ложки и пытается разбить кружку, одновременно дотягиваясь до ножа. 

9-30 Мою стол, пол, Соню, себя, часть одежды отправляю в стирку

09-45 Переодеваю себя и Соню, печально смотрю на часы. Все еще только утро.
 

10-00 Отправляю Соню играть, сама пытаюсь позавтракать. Параллельно слежу, чтобы дочь не подавилась, не опрокинула на себя стул или не задушилась проводом. Третий раз за утро ставлю чайник.
 

10-30 Натягиваю на сопротивляющегося осьминога комбинезон. Идем гулять.
 

12-00 Возвращаемся, думаю, что бы такого приготовить на обед, чтобы и Соне можно было скормить. Решаю третий раз за неделю потушить кабачки. Ненавижу их.
 

12-30 Соне надо поменять памперс. Пока я ее переодеваю, она верещит и вырывается, словно раненый тюлень.
 

Collapse )

МП

Иногда меня накрывает МП. МП - это материнский психоз. Рецепт такой - берем банальную детскую ситуацию, находим самую редкую, экзотическую и страшную ее причину, и смакуем до посинения, доводя себя и окружающих. Сегодня у Сони болел живот. Она долго плакала и не могла уснуть, а я, укачивая ее, очень кстати вспомнила, как кто-то рассказывал про гвоздь, проглоченный его ребенком. Я немедленно начала ощупывать сонин живот в поисках гвоздя. Соня заревела еще громче. Тогда я пошла к Гоше и сообщила ему, о том что наш ребенок ест гвозди. Муж ласково посмотрел на меня, и сказал, что я наверное свихнулась и это просто зубы. Я сказала ему что он дурак и спросила, есть ли у нас большой магнит. "Искать гвоздь в Соне?" - опасливо уточнил Гоша. "Нет", - раздраженно (что непонятного-то??) ответила я, - "Искать гвозди по квартире, если сегодня все-таки все обошлось, надо принять превентивные меры". Соня уснула, а я все думаю, где люди берут большие магниты.

Молодая мать. Инструкция по применению.

Разные интернет-источники полнятся информацией о том, как помочь молодой маме. "Помойте пол", "сходите в магазин", "посидите  с ребенком, чтобы новоиспеченная родительница могла  отдохнуть" - всё это прекрасные советы... которые очень сложно воплощать в жизнь.
Судите сами: жила-была молодая женщина, вполне себе самостоятельная и успешная. И карьеру делать успевала, и за собой следить, и отношения строить, и с друзьями общаться, и культурной жизнью жить. И вот наша героиня решает завести ребенка и спустя счастливые 9 месяцев ожидания возвращается домой из роддома со свертком на руках. Скорее всего, она очень скоро окажется в ситуации, к которой психологически не готова, а именно: теперь она постоянно нуждается в помощи. Вырастить ребенка в одиночку задача возможная, но крайне трудновыполнимая. Поэтому просить о помощи придется и мужа, и маму, и свекровь, и друзей. Только этого-то наша героиня и не умеет. Да и как: позвонить подружке, с которой ходили на маникюр и в ночные клубы и попросить помочь по хозяйству? Нонсенс. С мамой только хуже: вечно учит, как  с малышом обращаться, без нее как-то легче. Свекровь напрягать вообще неудобно, потом будешь чувствовать себя в долгу. А муж вечно что-то бурчит про то, что не мужское это дело, с ребенком сидеть. И в глубине души наша героиня, увы, с ним согласна и не настаивает.
Что же получается? Отвественная молодая мать, засучив рукава, берется за дело, стараясь совместить уход за ребенком, домашние дела, секс с мужем, да и еще и работу на дому в особо тяжелых случаях. Через полгода такой жизни ее, вероятно, ждет эмоциональное выгорание, депрессия, ненависть к ребенку и мужу и другие малоприятные последствия.
Итак, что делать, если вы молодая мать, и в героине узнали себя:
1. Честно распишите себе последствия вашего не-делегирования. Ответьте себе на вопрос: готовы ли Вы заплатить своими отношениями с мужем, своей любовью к ребенку, своим здоровьем (физическим и психическим) за это решение?
2. Составьте список: кого и каким делам вы готовы допустить. Например, Вы не хотите оставлять ребенка наедине с подругой, но были бы рады, если бы она привезла вам продукты.
3. Расставьте границы. Первые месяцы молодой маме бывает очень сложно подпустить кого-то к ребенку. Поэтому честно скажите свекрови: "Малыш пока не готов оставаться без меня надолго, но по четвергам вы можете гулять с коляской, пока я хожу на маникюр". Или объясните маме: "Я слишком устаю от общения сейчас, поэтому если ты хочешь помочь, можешь привезти кастрюлю борща. Мы будем рады пообщаться, когда полностью восстановимся". Вполне возможно, что родственники немного обидятся, но лучше сразу расставить все тоячки над i, чем затем устраивать скандалы.
4. Сделайте рассылку своим друзьям наподобии виш-листа с пунктами, как можно Вам помочь. Так вы не будете мучаться вопросам, уместна ли ваша просьба конкретному человеку.
5. Отбросьте чувство вины. Да, Вам нужно отдыхать, и да, ребенку полезно оставаться с кем-то еще, особенно с ближайшеми родственниками. Они справятся, поверьте.

Что делать, если Вы - близкий человек молодой мамы:
1. Подумайте, какую реальную помощь вы могли бы (и хотели бы) оказать. Например, Вы терпеть не можете младенцев, но любите ходить по магазинам. Улавливаете?
2. Материальная помошь тоже важна. Дарите что-то конкретное, если вы уверены, что это именно то, что нужно. Если нет - подарочные сертификаты.
3. Бывает, что молодая мать и хотела бы что-то выбрать (например, девайс для укачивания), но не может (потому что всё время укачивает ребенка). Поэтому позвоните ей из детского магазина и спросите, не хочет ли она, чтобы Вы сделали выбор за нее. Или проведите работу по сбору информации - какая коляска или люлька самая надёжная.
4. Не предлагайте свою помощь в общем. Говорите конкретно: "В среду вечером я могу два часа погулять с малышом". "Я в магазине, что тебе купить?" "Собираюсь заказывать бельё на Али, взять тебе?"
5. Порадуйте ее. Принесите еду из ресторана или сами приготовьте что-то вкусненькое. Договоритесь с массажистом илим косметологом, чтобы он приехал на дом. Спросите как она себя чувствует - всех интересует ребенок, поэтому искреннее участие к матери особенно ценно.
6. Снизьте ожидания. Гормональные бури молодых мам - увы, не миф, и не отмазка. Будьте готовы к скачкам настроения, тому, что вас невнимательно слушают и по 10 раз повторяют историю, как малыш первый раз перевернулся. Это пройдет, дайте ей время.
7. Будьте чуткими. Если видите, что мама и малыш устали - вежливо попрощайтесь. Не ждите, что подруга будет как раньше скакать вокруг вас с чаем и тортиками, а малыш радостно Вам улыбаться. Сейчас мир вертится вокруг маленького человека. Меньше говорите, больше слушайте. Не сравнивайте, не осуждайте, не спрашивайте: "А чего это он у тебя плачет?". Не берите малыша на руки без разрешения, и тем более не целуйте его.
8. Восхищайтесь. Не только маленьким человеком, но и большим, который отлично справляется. Скажите "Ты хорошая мать". От Вас не убудет.

А что, можно было?

Жизнь - штука нелегкая, это мы твердо усвоили с детства. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. В стараданиях душа совершенствуется. В борьбе обретешь ты право своё. И прочее и прочее.
Страдать на бытовом уровне - это вроде как хороший тон. Мы постоянно жалуемся на жизнь и привыкли к этому. Преувеличиваем свои трудности и нивелируем радости - чтоб не сглазить. Уклончиво отвечаем на поздравления. "Ну что ты...  Да куда мне... Вот у тебя... Ты не представляешь, какой ценой мне это досталось... Не так уж всё и хорошо..." Конечно, дети в Африке голодают - а тут мы со своим счастьем. Не положено.
Вот например, родила ты ребёнка - и радуешься. Повезло, бывает. Гормональный фон стабильный, малыш спокойный - казалось бы живи и наслаждайся. Но тут в гости приходит бабушка и видя сию умиротворяющую картинку, считает своим долгом дочь неразумную предупредить: "Погоди, - говорит она, - вот зубы полезут (начнет ползать, сам пойдет...) и узнаешь, где раки зимуют!" Или со страдальческим вздохом вспоминает, как 30 лет назад она мужественно тебя взращивала без мультиварки, памперсов и стиральной машины, глаза буквально не сомкнув, не отходя от кроватки ни на секунду. Надо много страдать! И ты должна. А если не хочешь, мама будет чувствоать себя обиженной - ей никто спасибо за ее материнский подвиг не сказал: нормой считалось.
Или вот устроилась на работу. И так получилось, что дело спорится, труд приносит радость, да еще и деньги немалые платят. "Что-то тут нечисто - скажут умудренные опытом родственники. - Настоящие деньги легкими быть не могут, надо попотеть".
Или счастлива в отношениях. "Подожди, это вы еще не поженились, - со знанием дела говорят родители. - А когда дети пойдут, вообще взвоете".
Поколение наших родителей, и мы с ними заодно, частенько не можем поверить в то, что существование может быть радостным и приятным.
О, поймите, я далека от безудержного оптимизма с розовыми пони, которые какают бабочками. В жизни объективно полно дерьма. Но зачем же начинать страдать заранее, когда никакого дерьма еще нет, а может (о, ужас!) и не предвидится?
Друзья, у меня для вас новость: можно больше не страдать. Честно. Если у вас нет действительно весомого повода, стряхните с себя лишнюю тяжесть бытия. Это не ваше.
Можно прямо сейчас выйти на улицу и улыбаться прохожим. Выпрямить спину. Гонять на самокате. Танцевать с ребенком. Завести блог. Фотографировать небо, готовить суши, попробовать тантру, бросить надоевшие курсы английского, надеть красивое платье в понедельник, сходить в театр. Опоздать на полчаса, заслушавшись уличных музыкантов, позвонить близкому человеку и сказать "Я тебя люблю", написать однокласснице, 10 лет назад уехавшей в Америку, перекрасить стены, посадить цветок. Сменить плей-лист, сделать розовое мелирование, не покупать черное на зиму, честно сказать любимому, что не любишь яичницу на завтрак.

Прекрасен мир, где все ненужное - сложно, а всё сложное - ненужно.

Довольствоваться малым

Дети учат нас довольствоваться малым. В этом плане родительство будет покруче любой религии, психологических тренингов или сеансов самовнушения. Самоограничение поставляется в комплекте с умильным конвертом из роддома.
Судите сами: до рождения ребенка я вела активную социальную жизнь. Музеи, театры, магазины, клубы, бары, прогулки  - всё это присутствовало в моей жизни в неограниченных количествах. Мы постоянно зависали с друзьями, я не помню ни одного выходного дня, когда бы я просто осталась дома.
Потом я забеременела – и всё стало медленно меняться. Из моего лексикона исчезло словосочетание «ночная жизнь» и его неизменный спутник – алкоголь. Гулять получалось меньше из-за постоянной усталости и боли то там то тут. Однако я по-прежнему старалась не пропускать ни одной выставки, ходила с друзьями в пабы и перепробовала, кажется, все сорта безалкогольного пива  в городе. Жизнь была сносной.
И тут – бах! Родилась Сонька. В одночасье жизнь моя круто изменилась. Оказалось, что с малышом на руках очень сложно отойти дальше, чем на километр от собственного дома. И тут дело даже не столько в ребенке. Дело во мне. Мне очень страшно. Мне страшно, что я  окажусь за много километров от дома с орущим ребенком на руках, а бабка в трамвае мне сообщит, что я отвратительная мать и в ее время такого не было. Или мне надо будет покормить грудью, и прохожие обвинят меня в том, что это порнография. Самое обидное, что мнение абсолютно чужих и ничего не значащих для меня людей всё равно больно ранит - ибо, как у любой молодой родительницы, у меня постоянно присутствует тревога: вдруг я делаю что-то не так? Или пуще того – вдруг я делаю ВСЁ не так? Бабке же виднее.
Поэтому свои первые вылазки в люди я совершала в одиночестве, оставив дочку с папой.  Я отлично помню, как первый раз вышла в магазин. Одна. На улице была классическая погода петербургского декабря – темно, сыро и грязно. Мне же показалось, что я в раю. Я шла налегке, без живота и без ребенка на руках, буквально летящей походкой, вдыхала сырой воздух с Невы и была абсолютно счастлива.
Потом я зашла в булочную на углу выпить кофе. Обычный кофе, ничего такого. Я села с бумажным стаканчиком за столик и сделала первый глоток. Для меня это был глоток свободы. Я снова принадлежала сама себе – пусть ненадолго, зато целиком и безраздельно.
С рождения Сони прошло уже больше четырех месяцев и время от времени я себя отпускаю – посидеть с друзьями в кафе, сходить с мужем на выставку, просто немного погулять. И каждый раз я остро чувствую каждый миг – какая вкусная еда в ресторане, (еще и потому что не я ее готовила и не мне мыть потом посуду). Как замечательно болтать с подружкой о пустяках. Как интересно сходить в музей и новым взглядом увидеть знакомые произведения. А бокал вина, который я позволяю себе пару раз в месяц! Он просто божественен. Я никогда раньше так не любила вино!
Я наслаждаюсь весной на улице. Случайной улыбкой прохожего. Умиляюсь играющим в сквере щенкам. Заново влюбляюсь в своих друзей, которые меня поддерживают и в своего прекрасного мужа, который несмотря ни на что, всегда рядом. Я начала ценить простые радости. Пожалуй, ради этого стоило рожать ребенка;)

9 лайфхаков для жизни с новорожденным

На этот пост меня вдохновил вот этот текст Аси Явиц https://jevents.ru/2016/5-shtuk-kotorye-prevratyat-vashu-zhizn-v-halyavu-chast-1-ot-mamy-3-mesyachnogo-malysha/
Ее советы меня здорово выручили, так что теперь я тоже хочу поделиться со следующим поколением мамочек лайфхаками, которые помогли нам выжить первые 3-4 месяца существования  с младенцем:

1. Крем Пурелан. Это чистый 100% ланолин. Первые дни/недели после родов ко всем радостям присоединяется нещадная боль в сосках. Обычно она проходит через пару недель грудного вскармливания, однако это время тоже надо как-то функционировать. Тут-то и пригодится крем. Он абсолютно натуральный, его не надо смывать перед кормлением. Также пурелан помогает от обветренных губ, раздражений и прочей мелкой ерунды.
2. Ксероформ. (Это лекарственное средство, так что надо проконсультироваться с врачом). От опрелостей нас решительно ничто не спасало, пока мама не посоветовала это старое-престарое средство. Ксероформ - это ядрено-желтый порошок, который можно купить только по рецепту педиатра в гос.аптеке. Буквально пара нанесений - и все опрелости у Сони исчезли, как по волшебству.
3. Режим. В книжках пишут, что режим дня нужен детям. В этом я уверена быть не могу, но режим дня совершенно точно нужен родителям, чтобы не сойти с ума. Таким образом, дети тоже в плюсе, потому что жить с полубезумными папой и мамой - то еще удовольствие. Подробно о режиме можно почитать в книге "Почему плачет Ваш малыш" Трейси Хогг.
4. Белый шум. Помогает уснуть большинству младенцев. Есть специальные приложения со звуками на любой вкус (Ваш вкус, разумеется, не в счет. Имеются ввиду предпочтения ребенка. Мы два месяца спали под мерзкий шум вентилятора или чего-то в этом роде, хотя предпочли бы шумы природы).
5. Фитбол. Очень многие дети хорошо воспринимают именно вертикальное укачивание. Бонусом станут накаченные ноги, потому что прыгать на мячике придется не раз и не два. Чуть подросшего отпрыска можно будет развлекать гимнастикой на этом же фитболе.
6. Массаж живота. Этому учат на некоторых курсах для беременных, но и в интернете полно видео. Берете куклу или плюшевого медведя - и вперед, оттачивать навык. Помогает от коликов, газиков и прочих младенческих печалей ЖКТ. Лучше выучить движения заранее, чтобы судорожно не гуглить в три часа ночи с орущим свертком наперевес.
7. Автокресло. Может успешно использоваться и вне автомобиля - как шезлонг (в него можно посадить наследника на кухне, пока вы готовите суп),  или в качестве кресла-качалки перед сном. А еще если вы куда-то приехали, и младенец уснул в машине, его можно вместе с креслом взять с собой. Есть шанс, что маленькое чудовище продолжит спать и вы сможете сделать вид, что живете социальной жизнью, как ни в чем ни бывало. Минут 15.
8. Капюшон. Любая мать вам скажет, что ее ребенок ненавидит одеваться. У кого что -  у нас топ чарт ненависти возглавляла шапка. Страдания продолжались до тех пор, пока я не обнаружила комбинезончик с капюшоном. Идеально! Капюшон не вызывал у Сони ни малейших возражений, а бонусом идет защищенная тканью шея младенца.
9. Слинг. Некоторые младенцы спокойно переносят лежание в кроватке, сидение в шезлонге и иные положения вне родителя. Однако часть детей  к компромиссам не склонна и с рук слезает крайне неохотно, предпочитая обозревать мир с высоты человеческого роста. Вот тут-то слинг и пригодится. Также со слингом можно пойти в места, труднодоступные для людей с колясками. В магазин, например. А еще они красивые. В отсутствие возможности полноценного шоппинга, можно утешаться слингофорумами.
9й пункт может вам не понравится, если слинги кажутся вам чем-то шаманским или если вы мужчина. Мне вообще-то очень нравится, как слинги сочетаются  с представителями сильного пола, однако в России подавляющее большинство мужчин (в т.ч. и моего мужа) жизнь к такому не готовила. К счастью, человечество придумало не только слинг, но и эргорюкзак, который выглядит вполне себе мужественно в глазах даже законченного сексиста.

А у нас впереди зубы - так что список лайфхаков пополнится через пару месяцев. Не переключайтесь)

О классических мужьях

Пришла пора признать: мой муж придерживается старомодных взглядов на гендерные роли. То есть, несмотря на то, что на дворе XXI век, однополые браки разрешены в 20 странах, в Швеции мужчины уходят в декретный отпуск едва ли не чаще женщин,  а представительницы прекрасного пола делают представителей пола сильного одной левой (я сейчас про карьеру, если что), так вот в это самое время в нашей отдельно взятой семье век по-прежнему XX. Увы и ах.
Как и вы, я с обожанием залипаю на фотографии бородатых слинго-хипстеров и героических многодетных отцов, ловко и с улыбкой управляющимися с тройней, пока измотанная мать работает, печет капкейки или попросту отсыпается. И я верю, что такие мужчины реально где-то существуют, не только в фантазиях маркетологов Oscha. Эти идеальные отцы обитают в каком-то ином, прекрасном мире вместе с вежливыми гинекологами из женской консультации и детскими пособиями, на которые можно жить. А вот в моем мире все немного по-другому. Врачи бесплатной медицины, за редким исключением, людей физически может и лечат, а психологически калечат, пособия пригодны для покупки разве что одной пачки памперсов, а мужская особь, которую я полюбила, бороды не носит, слингов не признает и живет в уверенности, что дети - «это дело женское».
К рождению ребенку я готовилась. Всю беременность я штудировала тонны специальной литературы и была немало удивлена тем, что дражайший супруг и будущий отец не проявлял к вопросу ни малейшего интереса. Я подсовывала ему Петрановскую. Зачитывала куски из Сирсов. Под конец я была согласна даже на Спока. Однако любимый твердо стоял на том, что не мужское это дело и вновь утыкался в автомобильный дайджест. На мои вопли: «Но мы же ничего не знаем о детях!» он добродушно бурчал: «Справимся как-нибудь».
Когда же мужчина моей мечты согласился присутствовать на родах, я чуть не умерла от счастья. Воображение рисовало мне радужные картины, как папа первым возьмет новорожденную дочку на руки, сердце его растает и руки сами потянутся к слингу. Не тут-то было. Первые полчаса своей жизни Соня действительно провела на руках у папы, пока тетенька гинеколог нудно и обстоятельно зашивала мои многочисленные разрывы, а я, стиснув зубы, старалась не провалиться в глубокий и не менее обстоятельный обморок. Когда все наконец кончилось, новоиспеченный отец сунул мне запеленутый комочек и как ни в чем ни бывало, деловито начал обсуждать со мной какую-то рутину. Скупая мужская слеза не пробежала по его заросшему двухдневной щетиной лицу. Сердце не сжалось. Руки не дрожали. Пока я переживала бурю совершенно незнакомых мне эмоций, он был совершенно хладнокровен. Досада во мне боролась с черной завистью. Почему я так не могу?!
После нашего триумфального возвращения из роддома домой, папа с явной опаской поглядывал на орущего младенца. Пеленки и памперсы приводили его в ужас, ночные вопли – в отчаянье. Мы катастрофически не высыпались. Через неделю в доме появились беруши, которые, понятное дело, не помогли. Я со дня на день ждала, когда же  мой мужчина ретируется спать на диван в гостиную, однако недооценила его. Военное положение мы пережили бок о бок в собственной кровати. Через полтора месяца младенческий сон немного устаканился, и мы вздохнули свободнее.
С ребенком возилась я. Мой прекрасный возлюбленный делал удивленное лицо, когда я вручала ему орущего человечка, хаотично размахивающего руками и ногами. Он вглядывался в нахмуренное лицо малышки и явно не понимал, во что, а главное зачем мы ввязались. Как-то субботним вечером после пары бутылок пива он признался, что попросту боится ребенка, маленькое существо с другой планеты. Я вздохнула и посмотрела на свои идеально накачанные за два месяца бицепсы. Ну, хоть какой-то плюс в гендерном неравенстве. Фигура моего мужчины позитивного влияния стремительно тяжелеющего младенца на себе не испытывала.
Прошло еще какое-то время. Вчера вечером я отправилась в душ, оставив папу наедине с отпрыском его благородных кровей. Вернувшись, я обнаружила на его лице совершенно новое выражение. «Представляешь», - сказал муж мне гордо. – «Она, кажется, меня узнает. Смотри, как улыбается!». Соня повернула голову ко мне и хитро прищурила левый глаз. Вся в отца, ей-Богу.
Им тоже тяжело, и еще как. Воспитанные, по сути, еще советской системой, «классические» мужчины с недоумением взирают на стремительно меняющийся мир, где роль мужчины, как и роль женщины, становится весьма условной и до конца не определена. Сегодня ты делаешь карьеру, завтра дауншифтишь на Бали, а через год ударяешься в естественное родительство и учишь своих разновозрастных отпрысков печь капкейки. При этом ты можешь быть как мужчиной, так и женщиной.
Времена меняются и я, кажется, рада, что рядом со мной незыблемый оплот стабильности – мой «классический» мужчина, который напоминает мне, что мы в любом случае справимся, что время от времени можно пустить дела на самотек и позаботиться о себе. Что порой важно побыть вдвоем, а ребенка оставить бабушке. Мужчина, который зарабатывает деньги и чертовски устает за день, но, приходя домой, готовит ужин, если видит, что я измотана. Потому что любит меня. И читает малышке сказку на ночь. Потому что любит её.
Ведь конечном счете, только это и имеет значение.

 

Мне не сложно

Вчера попросила мужа убрать за собой тарелку в посудомойку. Он посмотрел на меня как на сумашедшую: "Ты же дома сидишь, тебе что, сложно посуду помыть?".
Нет, милый, конечно нет, мне не сложно.
Мне не сложно каждый день ставить посуду в посудомойку. Готовить еду. Вытирать крошки со стола после твоего завтрака. Мыть кухню. Мне не сложно.
Мне не сложно менять памперсы и мыть дочку несколько раз в день, держа ее восемь килограммов на сгибе левой руки. Стирать каждый день пеленки, которые тоже приходится использовать, потому что от памперсов раздражение. (Но у меня же стиральная машина!) Протискивать коляску сквозь узкие ворота во двор. Мне не сложно.
Мне не сложно ходить в поликлинику, где все не для людей. Где нет бахил, номерков к невропатологу и уважения к людям. Где мне надо виртуозно жонглируя ребенком, достать документы из сумки. Вещи ставить на стул кабинете нельзя. Держите все в руках. У врача обед, потерпите 20 минут. Ребенок орет на руках. На плече сумка. Мне не сложно.
Мне не сложно каждый день делать планку и комплекс упражнений на спину и пресс. Если я не буду делать этого, в один прекрасный день я, возможно, не смогу встать с кровати из-за боли в пояснице. Но мне не сложно.
Мне не сложно уже четвертый месяц иметь рваный сон. Не спать больше четырех часов подряд. Засыпать, только когда ребенок уснет. Просыпаться, когда она просыпается. Мне не сложно.
Мне не сложно отказываться от привычного образа в жизни. Не пить. Не курить. Не ест шоколад. Забыть про кофе. Не ходить в бар, ночные клубы. Не сложно смириться  с тем, что рутинный раньше поход в музей или в магазин воспринимается теперь как праздник. Мне не сложно.
Мне не сложно осозновать, что любые мои планы могут сорваться в любой момент. Что прогнозировать день можно только с некоторой долей вероятности. Пребывать в бесконечном дне сурка. Не иметь ни одного выходного за 4 месяца.
Банальный маникюр или поход в магазин надо планировать за день. Поход в театр - как военную операцию. Договориться с бабушкой, сцедить молоко и молиться, чтобы ребенок потом не отказался брать грудь. Но это все совсем не сложно.
Мне не сложно часами слышать раздражающее хныканье и оставаться спокойной. Не кричать. Не сделать ребенку больно. Дышать. Постоянно волноваться. Не понимать, почему дочка плачет. Массировать часами живот. Просыпаться ночью и вслушиваться в ее дыхание. Мне не сложно.
Мне не сложно принять новую себя. Много гормонов, мало рациональности. Пониженное либидо, повышенная плаксивость.
Мне не сложно быть милой и понимающей. Встречать тебя с работы в красивом платье. Улыбаться и поддерживать умный разговор. Постоянно хотеть секса.
Конечно, милый мне не сложно.
Давай сюда эту чертову тарелку.

2 месяца

Соньке уже два месяца. Что я поняла про детей за этот период?
1. Не стоит многого ожидать. Дети - большие любители сюрпризов. Поскольку я люблю предсказуемость и организованность, некоторые моменты жизни с ребенком даются реально тяжело. Невозможность планировать: например, задумала я в три часа встретиться с подругой. Готовиться надо заранее - рассчитать время кормежки, подготовить детскую теплую одежду, придумать что надеть самой, достать слинг. Если я всего этого не сделаю, то очень велика вероятность, что я буду метаться по комнате, с орущим ребенком на руках, опаздывая и матерясь, в поисках шерстяных носков. Но даже тщательная подготовка не гарантирует успеха. Соня может решить что именно в этот момент у нее болит живот или она хочет есть не 15 минут, как обычно, а все 40. Я скорее всего забуду выполнить какой-нибудь из пунктов собирательной программы, потом расстроюсь. Короче, вывод такой - do your best and be proud of yourself. За весь день не успела ни помыть пол, ни сделать задания по английскому, ни погулять с ребенком? Ну и ладно, зато выспалась.
Так же и с ребенком - опять орала до 3х часов ночи? Ну и ничего, когда-нибудь это точно пройдет. А сейчас выдохнем.
2. Не стоит очень рассчитывать на чужое мнение.
Я поняла эту простую истину еще в роддоме. В первый же день ко мне в палату подселили соседку, которая родила второго ребенка. Ух ты - ликовала я, - сейчас она мне все расскажет про младенцев. Какого же было мое разочарование, когда на мой вопрос в 2 часа ночи, почему моя дочь орет уже полчаса не переставая, Лена пожала плечами и выдала мудрую сентенцию "А хрен этих детей разберет". И это не Лена плохая мать, просто зачастую никто не знает, что с твоим ребенком, лучше тебя. А порой и ты этого не знаешь - тут надо просто смириться.
Та же история с врачами - зачастую их мнения прямо противоположны, поэтому стоит подумать самой, прежде чем принимать какое-то решение.
3. Не стоит брать на себя слишком много.
Конечно, мама знает, как лучше для своего ребенка. И вместе с тем, мама не может и не должна находиться рядом со своим чадом 24 часа в сутки, думать только о нем и принимать все решения единолично. Папа, бабушки, родственники и друзья семьи часто справляются не хуже, а то и лучше, находя свежие решения, которые умученной маме и в голову бы не пришли. Делегировать надо обязательно.
4. Наслаждаться общением с ребенком! Вот это реально бывает непросто в череде бессонных ночей, бесконечных укачиваний и запросов в гугл "ребенок орет уже 2 часа". Помогает мысль о том, что дети растут оооочень быстро и таким маленьким трогательным карапузом малыш уже никогда не будет. Так что Carpe Diem